Новые пятничные анекдоты

Новые анекдоты и юмор

Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
— Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
Русский немного подумав отвечает:
— Два!
— Как?
— Один под мышку и другой под мышку.
Узбек спрашивает у армянина:
— А ты?
— Тры!
— Как?
— Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
Спрашивает у грузина:
— А ты?
— Пият! — гордо отвечает грузин.
— А как? — спрашивает удивленный узбек.
— Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!

******
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте мне какое— нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял железно. Ко мне сегодня такие две телки придут, в общем, поищите самое лучшее.
— Вот у нас есть импортное, новое средство «затрахон», только что получили. Видите, вот написано — чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
— Во— во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
— Дайте какую— нибудь мазь от потертостей.
— А— а, это для ваших девушек.
— Да нет, это для рук, не пришли телки.

******
Дочка подбегает к отцу:
— Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
— Линейку.
— А зачем нам линейка!?
— А чтоб хрен мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

******
Сын и отец. Сын:
— Пап а что такое «реально» и «виртуально»?
— Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли
они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу.
Отец:
— Ну что спросил?
— Да. Они все согласились.
— Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн.
долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

******
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает:
Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена: Дорогой, вставь мне!
Муж: Кто бы мне вставил!

******
Круто прикинутый мужик забегает в бар:
— Рюмку водки! Тут же выпивает.
— Еще одну! Снова мгновенно выпивает.
— Еще водки!
Ну бармен не выдерживает:
— Скажите, у Вас, наверное, какой-то серьезный повод?
— Ага, первый минет…
— О, ну так это действительно событие…
— Какое на хрен событие, третья рюмка, а вкус никак не заглушу…

******
Муж пьяный приходит домой:
— Жена у меня три желания
Жена:
— Только не в жопу
Муж:
— Ну тогда только два…

******
Приходит сын из школы и говорит отцу:
— Сегодня в школе такой случай был — ваще! В мужской туалет вошла девочка!
— Ну вы ее прогнали?
— Ага, пять кругов!

******
В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
— Его жена!
— А чего фамилии разные?
— Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
— Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
— Ну так кольца купить нужно!

******
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…

******
Встречаются два рыбака. Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Что, что, пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

******
Доктор говорит пациентке:
— Вам нужно прекратить мастурбировать.
— Почему, доктор?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

******
Девушка заходит в cекс-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!- А со вкусом банана?- Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам хрен сосать или компот варить?

******
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что — ненормальный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *