Самые офигенные анекдоты этого года

чумовые анекдоты 2019

Новая весенняя подборка, где собраны самые веселые и чумовые анекдоты весны 2019 на любой вкус. Только ржачные и офигенные анекдоты для Вас и Вашего отличного настроения!

Женa звонит мужу нa мобильник:
— Вaня, ты где?
— Нa охоте.
— А кто это тaк дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Рaнил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

****

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу…

****

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что-ли?

****

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек:
— Мужик, сними дубленку — появится место, где стоять.
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

****

Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.

****

В зоопарке: — Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела…
— Спокойно, сынок, это еще только касса.

****

лучшие ржачные анекдоты 2019

****

Зимний вечер пятницы. Два кума после трудовой недели «посидели» в баре и идут домой. Мороз…ветер.
— Слушай, кум. Ссать хочу — не могу.
— Ну так стань вон к забору доставай и ссы…темно — никто не увидит!
,,, ,,, — Блин!!! Перчатки на работе забыл!! Расстегнуть то расстегнул…а достать не могу!! Пальцы замерзли — колом стоят! Ты же кум мне…достань пожалуйста! Ща уссусь!!!
— бл@….ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума….поскольку темно — промахивается и попадает рукой в карман…нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)…вынимает и оторопело пытается разглядеть
— Слушай…кум!!!!Ты меня конечно извини…но похоже я тебе хер оторвал!!!
— Да?!!…То то я чувствую — кровища по ногам так и хлещет!!!!

****

Здравствуйте! Это секс по телефону?
— (Шёпотом) Да…
— А почему шёпотом?
— Я на паре..

****

Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метет. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…

****

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

****

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
— Товарищ солдат, перед вами враг — ваши действия?
— Ну, достаю автомат, убиваю…
— Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа — тоже по врагу. Тогда что?!
— Ну, достаю автомат, убиваю всех…
— Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!
— Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк…
— Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!
— Товарищ генерал, а можно вопрос?
— Задавай.
— Извините, а я что, один служить буду?

****

Муж возвращается с охоты….
— Как охота дорогой?
— Нормально, месяц не будем покупать мясо…
— Ты убил лося?
— Нет… Пропил зарплату.

****

Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
— Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
— Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

****

улётные чумовые анекдоты этого года

****

Летит орел.
Из зада у него вылезает глист и спрашивает:
— Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
— 10000 над землей…
Глист:
— Смотри не обделайся, а то экипаж волнуется!

****

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

****

СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

****

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
— Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!

****

Алиса (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
— В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

****

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

****

— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

****

лучшие анекдоты этого года

****

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивает:
— Что умеешь за сто баксов?
— Абсолютно все
— Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

****

– Какие у вас красивые зубы.
– Это от мамы.
– Повезло, что подошли.

****

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

****

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже по шее дал!

****

Молодожены рассказывают:
— Брачная ночь была — УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
— И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
— Сосед…

****

Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно…
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *