Cамые смешные анекдоты про секс

пошлые анекдоты про секс

Только здесь и сейчас мы собрали для Вас новые анекдоты про секс! Здесь есть всякие - короткие и длинные, прикольные, смешные и даже чуть пошлые, наши анекдоты обязательно испарят Ваше плохое настроение! Приятного чтения! 

***
Пара пришла на прием к ceкcопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске - карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну, и как она??? Не ожидала ???
— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!

***
- Пап, а что у мамы между ног?
- Рай сынок!
- Пап, а что у тебя между ног?
- Ключ от рая!
- Тогда мой тебе совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

***

Пришел мужик домой с работы, зашел в спальню, а там его жена с молоденькой соседкой голые резвятся. Мужик обрадовался, разделся и давай к ним пристраиваться. Жена:
— Тр@хни сначала соседку!
Соседка взяла мужика за яйца, смотрит на его член и говорит: А чего он у тебя такой маленький?

***

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бл*ть, е*ётся в такую погоду!

***

Студент на выпускном разводит пьяную одногруппницу на секс:
- Ксюша, я хочу тебя в попку...
- А у тебя точно получится? У меня там очень узенько...
- Ну у Кольки получилось, думаю справлюсь...
Раздвигает он вобщем ей булки, смотрит на дырочку, а там настолько узко, да еще и пирсинг торчит.
Совал.. совал в попку, обломился и по старинке тр@хнул в киску.

***

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у неё сидела муха.
Он подошёл к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы: - Еб*т?!!!
- Нет, просто сидит!

***

Мужик разговаривает с другом:
- Ты женился, говорят?
- Ага.
- с женой спишь?
- Ну да.
- А в попу трахаешь ее?
- Бывает...
- ...кричит?
- Да, кричит .
- А в какой момент кричит?..
- ... а когда х*й об занавеску вытираю

***

Муж вернулся с работы рано:
А там его жена лижет киску соседке..
Мужик на радостях подбегает, снимает трусы и сует ч*ен соседке в попку.
Его жена в ужасе кричит
— Не суй чл*н, у неё там пирсинг...

***

Парень ебёт подругу:
— Даша, давай я тебя разок в горло суну?
— Ну нет, я не сосу
— Ну пожалуйста, я же люблю тебя
— Ну ладно, разок можно
— Любимая, а давай теперь в попу?
— Не, это не могу, я не ебусь в жопу
— Ну солнышко, ну я так, не глубоко
— Ну давай блин..
— Зая, а что это у тебя из жопы то залазите то вылазиет?
— Ахахах, дурачок, это же пирсинг.

***

Парень тр@хает трёх девушек
— Милый, я тоже хочу член в рот
— Я тоже, хочу, а то сосет только Вика
— Не ругайтесь, девушки. Давайте кто мой чл*н в рот глубже сунет, ту я буду драть всю ночь, без передышки..
— Первая сунула чл*н почти до конца.
— Вторая сунула с яйцами в месте.
— А третья удивила всех, она взяла и откусила его.

***

смешные анекдоты про секс

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь!
- Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и всего. А то нас никто удовлетворить не может.
- О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...
- Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься. Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.
- О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент...
- Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.
- Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл**ей, как вы, никакой бороды не хватит!

***

Любимая у меня к тебе 5 вопросов
— Секса не будет сегодня
— Тогда 4 вопроса
— У меня горло болит от члена
— Ну тогда 3
— Между сисек тоже не хочу
— тогда 2 вопроса
— Жопа грязная
— Один вопрос
— Ну и какой же?
— Нахера ты мне такая всралась?

***

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
- Возвращаюсь я вчера вечером с работы домой, вижу сидит на остановке красивая девушка. Смотрю я на неё не отрывая глаз, а она в этот момент заметила меня, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня тр@хнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потр@хаемся!".
Второй приятель:
- Ну и что было дальше?
- Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
- Ну а что дальше-то было?
- Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

***

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

***

Снял мужик девушку, на вид лет 18, ну обрадовался, думал целка. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает:
- А зачем полотенце?
- Ну как зачем, ты же девственница, кровь пойдет...
- Дурак! На х@й на мотай, чтобы вхолостую не работать!

***

Мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна проститутка.
Один мужчина тр@хает её спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может, кого подменить?
Проститутка, вытаскивая чл*н изо рта говорит:
- Меня блин подмени!

***

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и тд На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

***

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел вон! - Ну хоть за 100 долларов... - Отвали! - Давайте за тысячу! - Заколебал, говорю пошел от сюда! - Давайте за пять... Девушка подумала, пять штук и ни за что в принципе... - Ладно, пошли, отойдем во двор... Задирает блузку, мужик мнёт ей тити несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, чего ждешь? - Да ну на хер, дорого!

***

Дочка приходит к маме, мама меня муж тр*хает только в ж*пу.
- У меня очко было с рубль, теперь с пять. Посоветуй как быть ..
Тут мама ей отвечает:
- Ну дочка неужели мы из-за четырех рублей будем с родней отношения портить.

***

- Прикинь Лёх! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих малолетки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой?
- Ну и что ты?
- Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет?
- Ну и?
- А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд.
- Нуну и что дальше!?
- Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член...
-Нууу и что дальше то!?
Пришлось всю пачку отдать..

***

Жена жалуется подруге:
— У меня у мужа совсем х*й вялый.
— А ты его собачьи шампунем помой. Будет х*й стоять как у кобеля!!!
На следующий день:
— Ну и что ты мне посоветовала б*ять:
— А что такое?
— Намазала ему чл*ен шампунем, а он вовсе одичал. Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

***

прикольные анекдоты про секс

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Саша, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть
- Как же я попаду, если смотреть не буду
- А ты на ощупь.
- Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало, чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики..

***

Трахает парень девку..
И говорит ей ..
- ого какая у тебя дырка большая, дырка большая...
Она ему ..
- а ты чего два раза повторяешь .?
- Это не я , это эхо..эхо

***

Мужик поспорил с нимфоманкой, что от*бьёт её так, что она кончит 15 раз за ночь.
Мужик привязал нимфоманку и начал еб*ть: еб*т 20 минут, 30, час. Тут она начинает сильно извиваться и орать: - остановись, я не могу больше! Если ты не остановишься...
мужик не давая договорить, хватает её за волосы и начинает тр*хать ещё жестче, как вдруг она вырывается, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

***

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком - позови!

***

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями.

***
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл бл#дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил..."

***
Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её:
- Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял?
- Нет.
- А чё тогда ревёшь?
- Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

***
- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

***
К доктору приходит эстонец:
Э - Токтор-р-р у меня с контца что-тто течетт.
Д - Ну-ка покажи.
Смотрит.
Д - Когда последний раз у Вас был секс?
Э - Тве неделли назатт.
Д - Поздравляю дружок Вы кончаете.

***
Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

***
- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

***
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как Вы, анального секса бы не существовало.

***
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, охуела, еб твою мать, дождь же на улице

***
Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
— А как потише?
— Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
— Дядь Саша, так нормально?
— Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Потом старик нервно орет:
— Убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!

***
Парень у кассы: Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: За одну шоколадку столько раз вам не дадут

***
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

***
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки).
Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая, спрашивает: — А где он живет?

***
— Вася, а твоя жена кричит во время ceкcа?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

***
Фраза — "Дорогая, давай займемся ceкcом, а потом поедем покупать тебе шубу " — способна приостановить месячные.

***
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "

***

самые смешные анекдоты про секс мужа и жены

Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бачок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
Спрашивает жену:
- Кто починил????????
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *