Свежие анекдоты Май 2016

смешные анекдоты май 2016

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иван Царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван Царевич спрашивает Елену Прекрасную: «А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!»
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот-то занят!
***

Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….
*** 

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На
следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо.Тихо
***

А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
***

Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но обидно — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет…
***

— Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!
***

— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
***

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
***

Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
***

Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
***

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну
***

— А ты куда это с букетом?
— Я к девушке!
— А чего цветы пластмассовые?
— Так у меня и девушка резиновая…
***

— А меня в детстве сажали на хлеб и воду.
— Голодал, небось?
— Да нет. Просто мокро и попа в крошках.
***

Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
***

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
— я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
— Ты что, не слышал!? я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
— Ну и что? Я — экспонента.
— А я тебя по Y!
***

Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
***

Объявление: «Тому, кто нацарапал на двери моего «Лексуса» матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти».
***

Объявление в магазине бытовой техники:
«Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».
***

Мочевой пузырь — он как сердце! Ему не прикажешь…
***
— Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на восемь копеек оттопыриться-то можно было! © С.Светлаков
***

Ну почему всегда, когда ты видишь себя красивой, стройной, умной, жизнерадостной, обеспеченной, любящей и всеми любимой женщиной, тебя будят тычком в бок и словами: «Проснись, старая дура, опять храпишь!»…
***

— Джинсы вчера купил себе. У китайцев на рынке. Название незнакомое — но мне кажется, что это Дольче и Габана.
— Почему?
— Потому что их точно шили какие-то п%дарасы!
***
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее. Особенно сильными нас делают бабочки-капустницы, вязание макраме и тамбовская городская детская библиотека.
***
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.
***

— Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная…
***

Встречаются два друга:
— Эй, Вася, что у тебя с головой?
— Да я к парикмахеру ходил. Попросил, чтоб под «горшок» сделали. А что, не нравится?
— Ну, это… Ты еще раз сходи, пусть ручку состригут.
***

— Сидите, сидите, — сказал пожилой профессор, заходя в женский туалет.
***

Сидят звери в баре. Забегает заяц, подходит ко льву и говорит:
— слышь, пойдем выйдем…
Лев в шоке, встает и выходит. Через десять минут возвращается весь в крови…
Звери: как так?
Лев: да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит…
***

«Велика Россия», — думал Кутузов — «а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…»
***

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
— Сколько же градусов в этом зелье?
— Насчет градусов, — сказал хозяин, — не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство…
***

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
— Тебе срочно?

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *