Свежие короткие анекдоты лета

короткие анекдоты смешные до слёз

Жаркий сборник зажигательного юмора, в котором представлены свежие короткие анекдоты смешные до слёз и способные просто заставить Вас улыбаться до ушей! Очень смешные и весёлые истории на разные темы!

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

***

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

***

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела…

***

— А теперь силой своей мысли производим трансформацию…
— Учитель, мне нечем.

***

— Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
— Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

***

Студент сдает экзамен:
— Берем вот эту фиговину, навинчиваем на эту хреновину, подсоединяем к вот той мутотени. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
— Красава, чё.

смешные анекдоты до слез короткие

***

— Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
— Чё — мусульманин?!
— Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

***

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел негр, настроение хорошее, решил приколоться.
На моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.

***

Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.

***

Учитель: ‘Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 — в ад’.
Голос с задней парты: ‘А живыми закончить школу шансы есть?’

***

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул — рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло…
Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
— Наташка, свет включи….я с кровати слезть не могу??!!!

***

короткие анекдоты свежие

Скажи-ка, дядя, ведь недаром работать стали
ми за даром! И тысяча рублей, как ветер,
— пожрать купил и не заметил, что не осталось ни гроша
А нам твердят: «Жизнь хороша!»

***

В пивбаре:
— Вам повторить?
— Ну, если не трудно.
— Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

***
— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

***

Разговаривают две старухи.
— А я матом перестала ругаться.
— А я в бога перестала верить!
— П#здишь!
— Да вот те крест!

***

Вчера в 00:30 я уже крепко спала… на полу… в ванной!
Утром смотрю телефон, смс от мужа:
1:22 — Дорогая, ты где?
3:15 — Ты, твою мать, где?
3:25 — Нашел! Спи, спи любимая…

***

— Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
— Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

***

Жена мужу:
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример.

***

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что–то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

***

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат.
И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится.
Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку.
Второй:
— Ты чего это?
— Дык, у меня ж беда, Вася. Вон — жену хоронят…

***

читать короткие анекдоты

Налетел Змей Горыныч на царство. Стал все жечь и рушить, жрать людей и скотину. Выпил все вино из бочек.
А наутро у него опух и сильно болел живот. Мучился-мучился и сдох.
Отсюда мораль: НЕ НУЖНО ЖРАТЬ В ТРИ ГЛОТКИ, ЕСЛИ ЖОПА ОДНА!

***

Парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Нууу, это целая наука… одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь…
— Дурак, разговор о моей сестре!
— Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!

***

– У тебя есть тысяча до зарплаты?
– Есть. Можешь за меня не волноваться.

***

Едут мама и дочь на телеге по лесу:
— Маам, говорят в этом лесу насилуют…
— Ох, доченька, не с нашим счастьем…

***

Когда я иду на гулянку, обязательно оставляю у кровати цитрамон и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.

***

– Сколько будет дважды два?
– Четыре.
– Правильно. А почему – сможешь объяснить?
– Да как-то так исторически сложилось.

***

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться.
Жена: «Толь, ты куда?»
Муж: «Заткнись, дура. Меня жена убьёт!»

***

– Зятёк, не ставил бы ты канистру с бензином так близко к огню.
– Ах, мама, вечно вы со своими суевериями!

***

— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй, что ли?
— Нет, Денис

***

Блохи сняли свой вариант фильма «Титаник» — «Му-му»!

читать смешные короткие анекдоты

***

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят…
Бык ее спрашивает:
— Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…

***

Может, выпьем?
-Можно, а что случилось?
-Да моя ушла, а сексу-то охота!
-Не, не, я не пью, я домой…

***

— Как будет чихуахуа во множественном числе?
— Дохуачихуахуа.

***

Где ты научился так четко танцевать лезгинку? ▻ В семье. Нас было 15 детей и 1 горшок…

***

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, блин, со спецэффектами!!!!!

***
Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает…
— что, совсем???
— нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

***

Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!

***

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви?
Мужской голос отвечает: -По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету

***

Лев издал указ о запрете секса в лесу… Но заяц перелюбил всех и всё… Велел лев привести к нему зайца. Заяц: -Хорошо, только вы его свяжите.… Ходит заяц вокруг связанного льва, искоса посматривает… —Что, заяц, страшно? —Ага, очень страшно… Первый раз такую скотину любить буду.

***

Молодая красивая девушка на рынке спрашивает продавца кавказской национальности: — Почем вооот та дубленка? — Одын ноч лубви!!!
Девушка поворачивается к амбалу в кожаной куртке и говорит: — Вася, расплатись!!!

***

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова, я так устала… Муж мгновенно реагирует: — Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь…

***

Соседка соседу:
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Было давным-давно дело… Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: «Извините, я думала, что вы мой муж»!

***

Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит: — Кондытэр… Кондытэр…. Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит: — Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин: — Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!

***

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит: — Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич. — Мыкола, запорожец. — Абдурахман, красный Nexia.

***

Группа туристов заблудились в джунглях и попали к людоедам…
Вождь:—Так, баб мы съедим, а мужиков будем любить по полной программе.
Бабы: —А может, наоборот?
Мужики:—Какой, нахрен, наоборот… Вождю видней!

***

Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!!!

***

— Купил эту хренову соковыжималку, а она сломалась!
— А много сока то успел выжать?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась на хрен!..

***

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила кучу еды, накрыла красиво стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
— А теперь, ты мой!
— Ну, на фиг! Мой сама!

***

В кафе разговор двух парней.
— Как дела на любовном фронте, появился кто?
— Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать.
За соседнем столиком девчонки:
— Ква-ква, ква-ква, ква-ква ….

***

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник — за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя член был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

***

смешные анекдоты до слез короткие читать

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!

***

— Витя! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: «Что-то давно мы ceкcом не занимались.» А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»…

***

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну, что, с кого начнем?… Пожалуй…, я начну с Лены П.
Тут, один, шепотом:
— Да у нас почти все с нее начинали…

***

Муж жене ночью говорит:
— Дорогая, давай, ну давай, а?
Жена:
— Мне нельзя, завтра к гинекологу идти!
Муж обиделся, отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
— А к стоматологу не надо?

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
хотят они этого или нет!!!

***

Ребёнок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения… — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь…
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

***

Мальчик спрашивает у родителей:
— А как я на свет появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А сестричка?
— И ее тоже в капусте…
На следующий день он застает родителей за «интересным» занятием… и говорит:
— Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

читать смешные короткие анекдоты

***

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

***

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
— Куда?! — строго спросила жена.
— На рыбалку…
— Так… Рыба на балконе, лунка между ног!

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *