Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.
Он:
— Ша не кричи. Я на балкон пойду.
Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь:
— Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.
Она швыряет ему одеяло, подушку:
— На, скотина, заткнись!
Проходит некоторое время опять стучит в дверь.
Она:
— Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям!
— Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.
Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:
— А зачем тебе щетка одежная?
— Руку не на что положить. Не могу уснуть.
***
— Я придумала наказание своему парню: 10 раз сходить на вторую часть «3 метра над уровнем неба»!
— Он что, кого-то убил?
***
Когда девушки взламывают аккаунт вконтакте своих подруг, в статусе они обычно пишут:»Люблю тебя красотка моя!хихи»
Когда друзья парни взламывают друг друга они обычно пишут: «Я гей»
***
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту — лошадку, а оптимисту — кучу конского навоза.
Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
***
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола.
А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам…
***
Кот лежит дрыхнет. Мимо проходит хозяйка говоря:
-мне бы такую жизнь..поел и спать.
Кот приоткрывает глаз,думая:
-ну,ну.. Детей моих утопила,жену стерилизовала,меня кострировала…тебе бы такую жизнь
***
Алло! Службa поддержки пользователей?
— Да, слушаю Вaс.
— Подскажите, кaкой браузер у меня установлен.
— Ну, раз вы спрашиваете, то, скорее всего, intеrnеt ехрlоrеr!
***
Гaишник остaнaвливaет мaшину:
— Вaши прaвa?
— Вот, пожaлуйстa.
— У вaс с фотогрaфией что-то не в порядке.
— Кaк тaк не в порядке? Вот он я, третий спрaвa…
***
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи%%ец, серьезный шаг.
***
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
***
— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.