Свежие анекдоты 16.03.16

funny-sbrf-0001

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

***
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

***
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

***
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

***
- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

***
Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

***
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

***
То, что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

***
- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

***
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

***
- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты пиздишь, не умолкая.

***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

***
- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

***
- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

***
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

***
- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

***
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

***
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

***
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

***
- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

***
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

***
- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.

***
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *