Свежие анекдоты 16.03.16

funny-sbrf-0001

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше… Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

***
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 

***
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

***
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

***
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

***
— У тебя прямо редкий дар!
— Да, я редко чего дарю!

***
Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

***
Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

***
То, что падает — можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается — раздвинув.

***
— Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области…
— Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая…

***
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО «Пенздизельмаш»?

***
— Почему я тебя называю «зая», а ты меня «зая» не называешь?
— Ты слышала, чтобы зайки говорили?
— Нет.
— Ну вот. А ты пиздишь, не умолкая.

***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов».
— Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
— Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

***
— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

***
— Ты че такой дерзкий?
— Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

***
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал «Ебать, сука, какого хуя?».
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

***
— Проститутка. Наркоман. Проститутка.
— Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

***
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

***
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать.

***
Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

***
— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим и дальше себе лежим.

***
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

***
— Я люблю тебя как брата.
— Но я и есть твой брат.
— Да? Какое удачное совпадение…

***
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

***
— Ты можешь поправлять других меньше?!
— Реже.

***
Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

Ещё интересное:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *